一说起爱，很多人都知道爱是无私的奉献，是不计回报的一种长期投资，是相互理解和关心，是感情的升华，可你是否知道爱的方式有多少种，爱的含义有多少种，没有人能一一解释清楚，更没有人能一一体会，我们每一次的经历都会有不同的感受，可你是否感受到，不管是哪一种爱，它都是需要有回报的．
今天我就说说父母之爱，父爱和母爱是这个世界上最神圣的，最无私和最伟大的的爱 ，可他们的付出还是需要我们的回报．
每一个人都有自己的父母，虽然他们的社会地位，贫富贵贱不一样，可他们对待子女的那份关爱，那份望子成龙的心情却没有两样，或许我们做子女的，对这份爱的感受和领悟会有不同，可不管你感受到的是什么，领悟到的是什么，可只要你能想到，父母们从十月怀胎到把我们养育成人，他们顶酷暑，冒严寒，含辛茹苦，日复一人，年复一年，经历多少磨难，忍受了多少屈辱，尝尽多少辛酸，付出了多少血汗．你的每一次言笑，每一个细微的表情，都牵动着他们的心．当你在他们身边时，他们想的是如何让你开心．如何让你吃好，穿暖，当你不在他们身边时，他们的心就会时刻把你牵挂，把你盼望，为你祝福，祈祷．
人老了，享受天伦之乐，本是理所当然的事，可现实生活中能有这样的机会的老人却不多，这是我们以社会行业竞争激烈，工作压力大为理由，无情的剥夺了他们的这个权利，是因为我们以其他的种种理由，把享受天伦之乐变成了他们的一种奢望．父母需要我们的关心，需要心理上的抚慰，所以在我们现在还有机会珍惜这份亲情的时候，还有机会尽到一个子女的责任的时候，还有机会给自己以后减少一些遗憾的时候，我们就应该好好把握，当你有空闲的时候，当你坐在牌桌上的时候，当你坐在酒桌上的时候，当在泡吧的时候，多想想他们，不要等到失去了，才发现这才是一生的痛，多给他们他们一点时间，也是多给自己一些机会，不要认为在经济上满足他们的需要，就认为自己尽到了一个儿女的责任，父母需要的不只是物质上的满足，更多是我们能够多陪陪他们，多理解他们，多与他们出去散散心，多给他们一些倾诉的机会．
我报纸上曾经看到过几次这样的报道，都是父母状告儿女，说他们只知道寄钱回家，都生活在在同一个城市，一年也难得见到几次，最后法院判决这些子女，在一个月内最少必须回家两次，到此大家也应该明白了，精神上的关爱对老人们来说，有多么的重要呀，父母风里来，雨里去，任劳任怨，为我们操劳一生，现在是该我们用虔诚的心，感恩的心，关爱的心回报他们的时候了，那就是＂常回家看看，回家看看，老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆＂．
作文二：《父母必读：什么是理想的家庭教养模式？》900字父母必读：什么是理想的家庭教养模式？
．ｈ１ ｛ＦＯＮＴ－ＷＥＩＧＨＴ： ｂｏｌｄ； ＴＥＸＴ－ＪＵＳＴＩＦＹ： ｉｎｔｅｒ－ｉｄｅｏｇｒａｐｈ； ＦＯＮＴ－ＳＩＺＥ： ２２ｐｔ； ＭＡＲＧＩＮ： １７ｐｔ ０ｃｍ １６．５ｐｔ； ＬＩＮＥ－ＨＥＩＧＨＴ： ２４０％； ＴＥＸＴ－ＡＬＩＧＮ： ｊｕｓｔｉｆｙ｝．ｈ２ ｛ＦＯＮＴ－ＷＥＩＧＨＴ： ｂｏｌｄ； ＴＥＸＴ－ＪＵＳＴＩＦＹ： ｉｎｔｅｒ－ｉｄｅｏｇｒａｐｈ； ＦＯＮＴ－ＳＩＺＥ： １６ｐｔ； ＭＡＲＧＩＮ： １３ｐｔ ０ｃｍ； ＬＩＮＥ－ＨＥＩＧＨＴ： １７３％； ＴＥＸＴ－ＡＬＩＧＮ： ｊｕｓｔｉｆｙ｝．ｈ３ ｛ＦＯＮＴ－ＷＥＩＧＨＴ： ｂｏｌｄ； ＴＥＸＴ－ＪＵＳＴＩＦＹ： ｉｎｔｅｒ－ｉｄｅｏｇｒａｐｈ； ＦＯＮＴ－ＳＩＺＥ： １６ｐｔ； ＭＡＲＧＩＮ： １３ｐｔ ０ｃｍ； ＬＩＮＥ－ＨＥＩＧＨＴ： １７３％； ＴＥＸＴ－ＡＬＩＧＮ： ｊｕｓｔｉｆｙ｝
为了培养一个认知能力和行为处事能力都出众的孩子，需要建立一种良好的家庭教养模式。
根据美国家庭教育理论，最好的教养模式是权威民主型，即父母在孩子成长的过程中，能表现出关爱，积极鼓励孩子，但又不失严格和一些必要的规矩。最明显的一点是，父母会给孩子设立目标，并鼓励孩子参与家庭规则的制定。一旦规则制定后，父母应以身作则作出表率，而当孩子违反规则时，父母不应该以处罚或者哄骗的方式对待，而是要用跟孩子讲道理的方式解决。在权威民主型的教养模式下，孩子通常会表现得自信，且有较强的自控力。 相反，如果过分溺爱孩子，那么孩子今后对父母就会表现出很强的依赖性，在困难面前缺乏恒心和毅力。还有的父母在教养中对孩子要求过分严厉，缺乏必要的关爱，那么孩子可能会表现出更多退缩、焦虑等负面情绪。 当然，最不理想的教养模式，就是漠视放任型。父母因为工作忙等原因，无暇对孩子的行为规范提出要求，也未顾及孩子的情感需求和心理要求，对孩子的态度更大程度上是漠视或者放弃。专家特别提醒一些“工作繁忙”的父母，如果一味地指望隔代教养取代亲子教养，那么他们的孩子今后出现自控能力差，对学校生活缺乏兴趣，成为“问题儿童”的可能性较高。
作文三：《为什么你的朋友圈想要屏蔽父母？》2300字花花 日期 ： ２０１６－０４－０６ 来源 ： 阅读时间
昨晚收到了人生中最大的一笔软文费，心里实在欢喜，禁不住想要在朋友圈里ｍａｒｋ一下。想想群里的各级大咖们早已功成名就，自己这点小成绩也算不得什么，于是悄悄设置了分组，可见的朋友只有父母和老公。
在亲密的家人面前总可以放肆的为自己骄傲一下吧。好想让父母知道，熬夜赶稿，苦读深思，码字这条路上的辛苦不会白白辜负。
没想到今天一大早就收到了老妈的严厉的短信：将来有你哭的时候，这么大了还不成熟。唉！那一声拖在句末的叹息像巨石一般重重的砸在了我的心头。发生了什么？怎么了？我做错了什么？
我赶紧打过电话询问，是爸爸接的，他欲言又止，短暂的沉默后挤出了一句话：“还是让你妈和你说吧。”然后是沉沉的喘息声，黯然喑哑不是什么好兆头。 老妈接过电话，一字一顿的阐述着他俩的观点：“我和你爸今早看到你发的朋友圈了，我们俩很生气。讨论了许久，还是决定要提醒你。你这么大了，还把这么一点点的小成绩晒到网上。你朋友圈里比你强的人怎么想？暂时不如你的人怎么想？你什么时候才能不动声色的成长，非要敲锣打鼓的炫耀吗？”
我的胸口像被什么塞住了一样，喘不上起来。鼻子也开始不争气的发红发酸，我知道爸妈是为我好，可我还是有些委屈。我在妈妈说话的缝隙里小心翼翼的解释说这条朋友圈有分组，没有人会对这条消息品头论足，因为全世界只有咱们四个人能看到。
老妈顿了几秒，认真的问：“那，这个分组保险吗？”我说很保险，然后默默地截了图，发给了他们，寒暄了几句就挂了电话，但心情久久不能平静。仿佛一个ｚａｎ足了力气刚刚起跑的运动员，还没出去多远，就莫名其妙的撞到了一堵墙上，折戟而返。
我被震得眼冒金星，闷声收拾东西去上班。忽然觉得好累，我的朋友圈对父母毫无保留，所以我经常接到父母批评的电话。为什么晒旅行？为什么晒出书？为什么秀恩爱？其实发朋友圈，很多时候并不是为了点ｚａｎ评论，炫耀显摆，那就是一种习惯和积累。让易逝的岁月定一下格，在开心和不开心的时候和自己说一说话。记住那些用力摆臂扬起下巴的骄傲，还有被路灯拖长又拉短的孤独和落寞。但如果我刚刚闪亮目光就碰上理智冷峻的黑脸，微微翘起嘴角就被人迎头斥责打断，那我怎么能完整又自在的享受每一个小确幸所带来的幸福美满？
我忽然记起小学二年级的时候，我考了全校第一名，成了小区家长们嘴里的“别人家的孩子”。有一天坐电梯，一贯高冷的邻居拉着孩子，看见我和妈妈便主动搭讪，好奇的询问为什么我总是学习这么棒。我很认真的在脑海里整理着思路，刚想要说出来。忽然被身后老妈轻描淡写的那句“她那是瞎猫碰见死耗子了”搅了个稀巴烂。小时候的自己并不能欣赏妈妈谦虚内敛的优良品质，只是觉得心中那颗涨得满满的粉红色气球不知被谁突然扎了个窟窿。
唉，父母到底能不能明白我们偶尔的小虚荣。真的是第一次有了想屏蔽他们的念头。
我又想起以前有个女同事长得又高又帅，人送绰号小马哥，她也开玩笑的唤我们是大老婆，二老婆，本来就是插科打诨没人放在心上。小马偶尔会在朋友圈里晒个办公室合影，配上“今天又和爱妃们组团搓饭了，好开心”的字眼。没隔几天，我们发现她的信息被清空了，一条灰线横在那里特别扎眼。我们几个一合计，这是把整间办公室都屏蔽的节奏，有多大的血海深仇啊。等见到她才弄明白，原来是她妈接受不了她和大家开玩笑，怕大家以为女儿是同性恋嫁不出去，趁着女儿睡觉把小马的朋友圈都删了，气得小马哥要离家出走。
有人说是时候让父母放下那颗悬在空中的心了，别跟着朋友圈里的自己起起落落。她们不习惯我们开玩笑的随意，也不能理解我们莫名其妙就被孤独击中。
你有没有发了美食自拍，被父母批评肤浅幼稚的？
你有没有发了宝贝萌照，被父母痛斥危险，赶紧删除的？
你有没有发了与异性合影，被七大姑八大姨反复盘问的？
因为父母的爱繁琐而紧绷，一刻也不敢放松，但横亘在两代人之间的代沟又是那么真切而明显。这是整整三十个春夏秋冬啊，是三十年生活方式和观念意识的巨大落差。这里面包含的是代际、地域、环境、价值等方方面面的不同。更何况，有人说，中国的父母本来就不是孩子的朋友。长期形成的传统观念里，父母更像是一位领导，是我们生活的管理者和规划师。屏蔽父母就像屏蔽领导一样天经地义。
还有的屏蔽不仅仅因为代沟，更因为爱和不舍。生怕朋友圈里随意散落的小失意害得父母彻夜难休，无心晒出的加班照会让他们难过心疼，也怕偶尔洋洋得意马上就被勒令禁止，一时消沉低落又被密集的安慰询问。还有那些或励志或矫情的插画配图，上面每一个字都被父母细细品读慢慢琢磨，成了破译游子情绪的砝码和线索。
于是，有人采用了分组发朋友圈。给父母一个不矫情不疯狂，不消极不抱怨，每天读书，经常锻炼，态度端正，情绪稳定的自己。这种报喜不报忧的分组又费时烧脑，还经常穿帮出纰漏。不小心忘记设置哪个新加的亲戚，就变成了父母的千里眼和顺风耳。
事到如今，我不得不承认，父母可能真的做不了我们的朋友。因为他们爱我们爱得深沉而热切。他们看不得我们熬夜加班，见不得我们荒唐幼稚，希望我们活得像一支部队，胜不会骄败不能馁。他们从来都不能只用朋友的视角对我们宠辱不惊，云淡风轻。没有不走心的么么哒和潦草的摸摸头，你若痛了，他们只会比你更痛。
还是多回家看看，多打电话讲视频吧，别让两代人的交汇只能靠朋友圈这一条逼仄狭窄的入口。让父母多角度了解你最近的心态和所处的环境，安心的感到你会努力变得更强更好，他们安心了，沟通就顺畅了，误会自然也少了。
父母究竟算不算我们的朋友呢？我真的说不太清楚。但不管你的答案怎样，首先要明白那些细碎得有些恼人的叮嘱，只是因为他们想陪你走得更远更久。（文／米粒）
作者简介：米粒，简书签约作者，公众号：澳妙无穷（ｍｉｌｉＤＤＤ），微博＠我是米粒Ｄ。
作文四：《为什么面试官要问“你父母是做什么的”这种问题，跟工作有关吗？》500字作者：邓玉金
面试官在面试候选人的时候，每一个问题都不是闲聊，都有一些目的，问“你父母是做什么的”这个问题的目的可能一下几个吧：
一、看一下候选人的原生家庭的状况
１、如果是边远的农村家庭（没有任何歧视的意思），这类员工一般小的时候家境不会特别好，甚至吃过苦。也会比较谨慎敏感。这类员工做技术、生产、销售等岗位工作会比较扎实，稳定性比较好，不会三天打鱼两天晒网。
２、是否是单亲家庭。单亲家庭的孩子相对性格会比较敏感，在工作中需要岗位领导多关怀，多引导。
３、官二代、富二代。这类家庭的孩子可能不缺钱，所以要问清楚他们工作的真实需求，避免入职后不好管理，不好激励。
４、知识分子家庭。孩子成长环境一般都比较好，家教会比较好，工作会比较快上手。
二、了解员工的家境
通过了解父母的工作性质和工作状况，了解一下员工的家庭需求。在工作中，可以针对员工的情况作出适合员工的工作安排和职业规划。
三、有些岗位的特殊需要
有些工作，在员工上岗初期，比较难于打开局面，比如报销和银行的销售工作。员工的家庭背景如果能够帮到员工是最佳的。
四、随便聊聊，加深感情
如果对候选人比较满意，通过聊聊家庭情况，增进了解。
有些时候，面试官问一个问题的目的就是为了拉近与候选人之间的距离，没有其他目的，呵呵。
（邓玉金，资深ＨＲＤ，知名培训师，公众号：邓玉金人力资源实战）
作文五：《永远不要对父母说的十句话是什么？》600字父母把我们培养成人容易吗？我们绝对不应该对他们说出以下的十句话。如果以前经常说，那么请改正从现在开始好好的爱你的父母。因为当他们不在的时候你后悔也来不及了！
１、好了，好了，知道，真罗嗦！
２、有事吗，没事？那挂了啊！（父母打电话，也许只想说说话，我们能否理解他们的用意，不要匆忙挂了电话！）
３、说了你也不懂，别问了！
４、跟你们说了多少次不要你们做，做又做不好。（一些他们已经力不能及的事，我们因为关心而制止，但这样让他们觉得自己很无用）
５、你们那一套，早就过时了。（父母的建议，也许不能起到作用，可我们是否能换一种回应的方式？！）
６、叫你别收拾我的房间，你看，东西找都找不到！（自己的房间还是自己收拾好，不收拾，也不要拂了父母的好意）
７、我要吃什么我知道，别夹了！（盼着我们回家的父母总想把所有关心融在特意做的菜里，我们默默领情就好）
８、说了别吃这些剩菜，怎么老不听啊！（他们一辈子的节约习惯，很难改，让他们每次尽量少做点菜就好）
９、我自己有分寸，不要老说了，烦不烦？！
１０、这些东西说了不要了，堆在这里做什么啊！（他们总想把跟我们成长有关的东西都收藏起来，也许占满房间，多年后，看到自己还是婴儿时的小棉袄，难道不是很惊喜吗？）
相信很多人都或多或少的说了以上１０句中的一句或几句，请体谅我们的爸爸妈妈。作为子女，我们都不要再说这样的话了。你一人在外漂泊时，当你伤心难过时，当你被同学排挤时，当你…你第一时间会想起谁呢？也许你会说是朋友，没错他们会帮我们，可他们也有自己的事啊！永远在你身边关心，陪伴你的人是父母啊，请不要到“子欲孝，而母不在”时后悔啊。请多关心我们的父母吧。
作文六：《你想做什么样的父母？》2000字你想做什么样的父母？
上周日的李博士讲座，我没能去现场听，因为是晚上（儿子尚小，晚上离不开我），但我一直关注着，后来在微信上看到了李博士讲座的全部内容，特别心有戚戚，于是和一好友聊起来。她说：“你是不是特别羡慕人家女儿能考上清华呀？希望自己孩子将来也那么出息？”我说：“不”。清华北大这种学校不是靠用功努力就可以考上的，天赋很重要。而且不是考上了清华北大这辈子就一劳永逸了，现在的社会多元的很，每个人的选择也多得很，人生之路并不是只有上好大学这么一条。她说：“我将来不会在乎我儿子的学习成绩，即使上不了大学也无所谓，学历没那么重要。”我问：“如果你儿子将来考试成绩垫底，你也依然淡定吗？”她说：“我甚至都不会去过问他考第几。我在乎的是他的人格品质，学识涵养，人际交往以及独自生存能力等等。如果将来他因为没有学历找不到心仪的工作，那我们可以给他十万二十万的启动资金，让他做个小生意，能养活得了自己，养活了家庭就行了，这有什么难以实现的吗？”
好友的一席话带给我很多思考，孩子如果将来走投无路，他们家可以给孩子十万二十万做个小生意，其实别说十万二十万，就是一百万两百万他们也给的起。我们家和他们家不一样，也许就决定了我们的育儿之路不会相同。所以，我特别不赞成现在很多人认为的“散养”理论，他们把“散养”理解的太狭隘了，以为让孩子不用学习不用阅读不用上特长班，只要毫无压力地无忧无虑地玩耍就是“散养”，我倒觉得能让孩子这样“散养”其实需要父母很强大的财力支持，很高的人生格局以及很多的育儿知识。表面看似“散养”，其实人家父母心里非常有谱非常有底气了。但是屌丝的我们，就不要瞎跟风了。作为普通家庭的孩子，我儿子注定当不了富二代或官二代的，他的将来要靠他自己去奋斗拼搏，父母能给与的助力很少，那在目前的中国，高考还是普通孩子想实现阶层流动最好的一种方式了，所以，可以说李博士的讲座给了我一些指导方向，对于孩子将来要走的路，我心里大概有些计划了。
李博士的讲座内容我看了好几遍，李岳桥能考入清华，必有她的过人之处，她的家庭教育也有很多值得我们学习的地方。我们未必都要培养清华北大生，但是没有父母会不希望自己孩子将来过得好。总有人会上清华北大，也总有人会摆地摊卖烤串，我们不能妄下定论谁的人生就比谁的幸福。李岳桥在她的清华之路
上也许会越走越幸福，摆地摊的也会有他们的幸福和快乐。只是，我想说，培养一个快乐的孩子其实比培养一个成功的孩子更难，所以，不论孩子将来成为哪种人，好的家庭教育和引导都是必不可少的。李博士夫妇都是大学老师，他们家只有一件重要的事，就是培养李岳桥，为此，搬家，择校，这都是小事，他们为女儿付出的还有很多很多。这就是我欣赏的地方，不是说欣赏他们为了培养孩子上清华所做的这些事情，我是欣赏这种精神，为孩子用心，用钱，用精力的这种精神。
我这几天正在看《五岁熊孩子教我的事》，作者的目标是想培养一个二货小孩。培养一个二货小孩容易吗？不容易呀，同样要付出很多。所以，无论是培养正统小孩还是成功小孩还是二货小孩，主题都不会变，那就是家长的用心和负责。而且我发现，不论在哪本育儿书中，作者都提到阅读的重要性。我曾经在一个ＱＱ 群里倡导亲子阅读，有人说，“我小时候也没看绘本啊，我爸妈也没给我讲故事啊，我不是照样长这么大吗？”以前我还会辩论一番，现在看到这种话，我都不屑搭理了。
每个孩子都是一粒不同的种子，不可能都长成参天大树，但是小草有小草的坚韧，花儿有花儿的芬芳。这个世界上，总有人要成为天之骄子，总有人要成为路人甲乙丙丁。父母们要做的就是，用心观察孩子，了解孩子，是珍珠就让其散发光彩，是石头就让其发挥价值，难道珍珠就一定比石头好吗？为什么有些父母倾其一生非要把石头变成珍珠？电影《少年班》里，吴未就是一个智商普通的平凡孩子，可是他妈妈非要用尽各种办法包括作假来让他进入少年班，吴未在少年班过得快乐吗？他的亲子关系好吗？他做梦都梦见他妈妈逼他而被吓醒。他的性格善良可爱，可在一群高智商同学面前，他自卑拘谨，这样的人生他喜欢吗？
我们要尊重孩子的特质品性和不同的成长轨迹，给予理解和接纳。有人会说“为什么孩子越大我越不了解他了呢？”我的建议是，永远不要试图把孩子改造成你想让他成为的样子，而要去跟着他的脚步，学习用他的视角去看世界，慢慢地，你不仅会走进孩子内心，也会与孩子一起成长。正如作家咪蒙所说，“每一个用心的家长，在育儿的过程中，都会发现，爱，原来是一场自我教育，教育孩子的过程中，更多的是教育家长自己。”如果你现在没有这种感觉，那我建议你
赶紧学习吧，跟着孩子重走一遍人生路，你会发现，原来我会多么感恩上天能赐予我一个孩子。
啰嗦了这么多，其实中心意思就一个，就是家庭教育很重要，抚育孩子要用心，养孩子的过程也是重塑自我的过程。因为现在的我们都不会像以前那样把孩子当猪养，十个八个也能照样养，养大很容易，养好不容易。在这个过程中，我们不仅能收获一个好孩子，也能收获一个更好的自己。
作文七：《父母最大的失败是什么》700字父母最大的失败是什么
浦江二小 一２班 戴思怡家长：戴新亚
读了《父母最大的失败：你愤怒，孩子“淡定”》的文章，从中对照，平时的自己与文中有很多相似之处，有的时候觉的自己很失败，觉的别人家的孩子怎么那么好教育，自己家的孩子总是不让人省心。
做父母的都知道，千万别让你的情绪在孩子面前失控。如果一个孩子是在失控的环境里长大的，他的行为将慢慢会变得乖戾和不受约束。但是，父母往往用自己的感受代替孩子的感受，用自己的价值观衡量孩子的行为，结果孩子失去了对父母的尊敬，对父母的管教不以为然，结果孩子的行为就很难控制。绝大多数父母除了关心孩子的成绩，不知道孩子还有比成绩更重要的部分需要关心，家庭环境和父母的教育会对孩子的心理健康产生重大的影响。
文中教授我们，你愤怒，孩子“淡定”的解决方法和一些建议，方法和建议都很好，但是实际做到这些的家长廖廖无几，因为每个父母的教育程度和心理健康度都不一样，在孩子的行为就很难控制时，自己本身的情绪都很难控制，要去心平气和地于“淡定”的孩子沟通就更难了。唠叨说教不如去做，己所不欲勿施于人，自己做不到不要要求孩子。另外，孩子最反感的就是父母总是拿别人与他比较。
那么我们是不是个失败的父母，答案是未知，从目前看是失败的，但平时我们只要不禁锢着孩子的思想和行为，我们只要给孩子思考和选择的机会；不要过分关照使孩子失去了独立生存能力；不要把孩子当成私有财产，成为孩子的人生导师、知心朋友；我们要把孩子的心调动起来，让学习和生活有动力和快乐；重视孩子的品德教育和心理健康。那么孩子的未来是光明的。
失败是成功之母，我们要在失败中总结，为我们走向成功打好基础，父母是决定孩子命运最重要的人，“只有父母改变了，孩子一定会改变”的态度去思考，你会发现问题好解决了，你可以自己掌控局面。
２０１４年５月２５日
作文八：《你是什么样的父母》800字父母都是爱孩子的。但是，同样是爱，结果却是大不相同。想一想，你是哪种类型的父母？在教育孩子的时候，你是不是也忽略了一些重要的东西？ 保护型： 这类父母对孩子十分不放心，事事考虑得周周全全，总担心自己微小的疏忽会对孩子造成损伤。但是孩子却往往会感到压抑、受拘束、没有自由呼吸的空间。
如果你是这类父母，在教育孩子时请注意将你看管孩子的尺度再放宽一些，让孩子有一个自由发挥的空间，也许他会把事情搞得一团糟，但是切记，如果不让他自己动手，就永远也没有自立的一天。 娇纵型： 这类父母对孩子十分溺爱放纵，不论孩子怎么做，都认为是对的，而且从不严厉批评。这类父母培养的孩子看似幸福，实则相反，他们缺乏容忍力和自制力，经常得寸进尺、贪得无厌，而且不爱自己动手，长大以后他会变得好吃懒做，生活自理能力差。
这种父母应该注意严厉管教子女，在日常生活中，要教育孩子明辨是非、弃恶扬善。这个转变过程要把握好度，循序渐进地改变。 支配型： 这类父母奉行＃８２２０；养不教父之过，教不严师之惰＃８２２１；的准则，认为孩子必须遵守家长制定的规矩，不能有丝毫的反抗。这种高压教育方法使孩子感受不到父母的关怀，从心底里厌恶。他们特别希望能与父母进行沟通。
父母应该适当考虑孩子的要求，并放手让他自己去做，一定要相信孩子的能力，并且不要吝啬自己的赞美。 放任型： 这类父母由于工作比较忙，而且内心也希望给孩子一个自由生活的空间，因此对孩子自己的事情一般让孩子独立做主，从不过分干涉。但是由于接触时间少，不能全面了解孩子的想法、情绪等，容易让孩子感到父母对自己疏于照料，而且不受重视。
父母在宽容孩子的同时，也应给予他适当的指导及约束，孩子需要父母做积极正确的指引。 理想型： 所有的孩子都希望父母是集中以上几种类型优点的好父母，这种类型的父母能够理解孩子的想法，也认可他的情绪与行为，并能经常性地与孩子进行沟通，填平两代人之间的代沟。这样的亲子关系会十分协调，孩子也能独立自主地生活，而且与小朋友们交往时，往往表现出有主见、有组织能力等优点。
（责任编辑：暖暖的阳光）
作文九：《孩子需要什么样的父母》3200字孩子需要什么样的父母
胡 萍
孩子的教育问题我想是我们做爸爸妈妈最头疼也是最关注的问题。现在报纸上、网上经常会看到青少年吸毒、犯罪、自杀等等现象，让人看了非常的揪心，也为这些年轻的生命过早的枯萎而难过。
青少年悖逆、心理不健康的状况如此之严重，原因到底在哪里？这些年经过专家们的研究调查发现，是家庭教育出现了问题，现在很多的父母基本上有三种状态：
１、漠不关心子女的教育。有很多的父母在盲目的生养孩子，却不懂得如何教育自己的孩子。当孩子出现问题的时候，就一味的责备、打骂孩子，更有胜者会破罐子破摔，干脆不管、不闻、不问，任由发展，等到孩子铸成大错的时候已经无法挽回。现在很多父母把孩子告上法庭，其实都是在控诉自己，子不教，父之过。
２、不会关心子女的教育。让孩子按照自己的意思去发展，而不是按照自然规律去发展。子承父业、后继有人，不顾孩子的能力和感受，让儿女完成自己未完成的事业，实现自己未实现的梦想，弥补自己过去心里的缺憾。或者是过早的让孩子成名，让他们去承受太多本不属于他们应该承受的压力。现在很多的孩子都是独身子女，一家子围绕着转还忙不过来，过分的溺爱导致孩子自私自利、只知索取不懂得付出和感恩。
３、 家庭婚姻破裂。鱼缸的破裂。
家庭的破裂是造成孩子性格悖逆和心理不健康的最严重的问题。父母关系破裂或单亲家庭使孩子缺乏安全感，性情发展扭曲，对前途丧失信心。父母必须重视家庭氛围给孩子带来的影响。
父母共同养育孩子是人类的天职，什么是天职，就是从天而来的职分，是其他人不能代替的。一个家庭，一个孩子，应该有来自于父亲的阳刚之气的关爱，也应该有来自于母亲的阴柔之美的关爱。这两种关爱像阳光雨露一样，同时灌注到孩子身上的时候，孩子才能从里向外健康的发展。当家庭破裂，孩子缺少父母亲各一方的关爱时，孩子性格中很多的营养都得不到，孩子的性格、性情都会向偏激的方向发展，会造成很严重的、难以挽回的损失。当父母离婚或争斗的时候，受到最大伤害的不是父母，而是孩子。法国少年罪犯有８０％都出自于婚姻破裂家庭。
如果不在孩子小时候告诉他们真理，而是等孩子出事以后办各种学校：少年监狱、戒毒中心，能管用吗？那么最好的方法是什么呢？我们从小就要教养孩童，使他走当行的道，到老也不偏离。
那么孩子需要一个什么样的父母呢？有人说父母在孩子心中要有权威、要威严。其实父母之间的爱是权威的基础，有爱才有权威，真正的权威是建立在爱上。父母彼此相爱，孩子才有安全感，用权威去引导孩子，成为他们的顾问，给他意见，让孩子心悦诚服，赢得他的心，让孩子知道爸爸妈妈彼此相爱比让孩子知道爸爸妈妈爱他更重要。孩子要从心里尊敬父母，看到父母彼此接纳、彼此欣赏、彼此尊重，不论发生什么样的事情，爸爸妈妈是绝对不会离婚的，这样孩子才有安全感。一个成功的父母要把焦点要放在夫妻关系是不是稳固的基础上，夫妻关系稳固，孩子才有真实的安全感。
现在很多人有一个困扰，我愿意继续维护这段关系可是对方不愿意呀，我愿意跟我的丈夫或妻子彼此相爱，可是对方有外遇了，我还要坚持、我还要为了孩子委曲求全、勉为其难，继续留在婚姻里吗？有很多人遇到这些问题的时候不去处理这些问题，就专心处理孩子的事情。还有的夫妻想把孩子顾到大就好了，夫妻关系以后再讲。如果根已经腐烂了，从尾巴去处理是没有办法的，应该从根上去处理。有些人认为跟先生的关系已经放弃了，先从孩子去
处理，其实这是一个错误的优先顺序，这样是治标不治本，根本的关系是夫妻关系。
有位女士，先生有外遇，先生坚持要跟太太离婚，理由是外遇的女人带他去算命，算命先生说她可以帮他事业成功，而原配是不能帮他的。先生就三番五次的跟妻子提出离婚，并说会经常回来看孩子，房子归妻子所有。可是这位姐妹很清楚地知道，婚姻是上帝所配合的，人不可以分开。所以就坚持不离婚、不签字。先生很生气就一直逼问，你到底为什么，我已经不爱你了，如果你不跟我签的话，我不看小孩，房子收回来，不给你生活费，看你怎么生活，如果孩子长大后说你怎么不看我，我就跟他说怪你妈，不跟我离婚。这个女士说没有关系，你不来看小孩，不给我房子住、不给我钱，这些都不是重点，重点是我不会离婚，不会签字。对你来说我们之间可能只剩下一张纸了，但是对我来说，多年前我和你步入结婚礼堂跟你立下结婚的誓言的时候，那对我来说是一生的约定。这是对婚姻的一个承诺，你可以背叛我，但是我依然兑现对婚姻的承诺。当孩子看到爸爸妈妈有这样的冲突，他的内心是不安的，可是他看到妈妈是坚定的，看到妈妈是一个守约的人，给孩子一个盼望，他就有了安全感。好消息是这个男人回转了，有一天他对太太说，你把家里打扫一下，我要回来，我们从头开始。让孩子在一个完整的家庭里成长，这是做父母的最大的、最优先的一个责任。所以教养孩子是从夫妻之间的关系开始。
孩子需要什么样的父亲？
很多人说教养孩子是妈妈的责任，做父亲的赚钱养家，孩子妈妈去管就行了，这是很多男人的想法。做父亲应该有什么样的角色呢？我们中国人有一个传统的想法：男主外、女主内，外到不见人了。其实做父亲的要好好地管理自己的家，使儿女端庄圣洁，真正的管家是男士。男人在管家的时候就好像有一个船在掌舵，知道它的方向。所以一个孩子需要的是一个负责任的父亲。负责任的父亲不只是在外面赚钱，拿大把钞票回来，最重要的是在家里负起责任，能管理这个家，就像管理一个公司一样。很多人在外面很会管，但是回到家里什么都不知道。做管理的角色，是做仆人的，包括做家事。有些人认为这样做孩子是不是不尊重我了，把我看成佣人、劳工了。其实当我们做家事的时候，孩子、妻子反而更佩服我们、更尊敬我们。负责任不只是拿钱回家，还要在家里做佣人、做仆人，给孩子做一个榜样，这样孩子什么事情都会做。
做父亲还要情绪稳定，不要在外面被老板说，回到家里就倒垃圾，那孩子想你还不如不回来了，直接住公司好了。做父亲的还要幽默、轻松。不要出去是西瓜脸，回家是苦瓜脸，孩子跟你呆在一起很压抑、很痛苦。同时还要进入孩子的世界，孩子喜欢做什么，就跟他做什么。所以做父亲应该是一件很快乐的事情，可以完成了儿时没有完成的梦想。
孩子需要什么样的母亲？
心理学家研究：什么方法可以让一个啼哭的小婴孩在最短的时间笑起来？一是一个女性微笑的脸，第二就是女性非常甜美温柔的声音，第三个就是肌肤之亲的拥抱。刚生产完的女性体内脂肪比男性高，上帝的创造是让女人的身上是比较柔软的，当我们的小婴孩在妈妈怀里的时候，那是一个比较温暖与温馨的感觉。妈妈扮演的角色是温柔、是滋润。在一个家庭里面妈妈扮演的那个美好的、开心的情绪就给全家带来一个安定感。
第二点是妈妈要去示范我们怎么去仰慕我们的丈夫，孩子透过妈妈的眼睛看爸爸，你敬重你的先生，孩子就会觉得好幸福，他们有一个好棒的爸爸。所以女性朋友们有一句很重要的话要常常对你的先生说，这句话有一个神奇的功效，就是：老公，我最近有一个新发现，这个新发现就是我要做全世界最幸福的女人，就是要嫁给某某某。很多人说不能这样说，不能昧着良心说。这不是昧着良心，这是合乎真理。因为婚姻是上帝所配合的，人不可以分开。上帝既然爱我，他一定会透过我的婚姻来祝福我，赐福给我的配偶，所以他认为跟这个人结婚是带给我一生最大的幸福。我要去学习跟这个人相处，觉得自己嫁给他是这个世界上最幸福的女人，孩子会觉得我好幸福，因为我活在一个幸福的家庭里面。公开的表达对配偶的敬
重，这对孩子内在的安全感是非常重要的。模范家庭不是房子很大、车子很多、赚钱很多，而是父母之间有爱，那种无条件的接纳和爱。一个敬重、一个舍己这种合一的关系，对孩子来讲就是一个最大的祝福、最大的传承。
龙生龙、凤生凤，有怎样的父母就生出怎样的孩子，你要你的孩子怎样，你就怎样。每个女人都想在家里很尊贵的，你希望丈夫待你像皇后，你就要待他像国王，你的孩子就是公主和王子。
各位爸爸妈妈们，让我们把自己的品格修炼好，尤其是在夫妻关系上更要好好地去学习、去经营，给孩子营造一个温暖、和谐、幸福、美满的家庭环境吧！
作文十：《父母是什么人比做什么事更重要》600字回复“目录”，查看更多精选文章；回复代码，阅读对应文章
很多新晋的父母们会有这样的疑问，比如什么时候给孩子断奶？什么时候让孩子分床睡？孩子犯了错误怎么样惩罚他们？怎么样给孩子灌输一些基本的规则？我认为，所有这些事情怎么做都不重要，重要的是父母是什么样的人。
科胡特曾说，父母是什么人比父母做什么要重要。它的意思是说父母的人格如果相对来说比较健康，是比较好玩的人，或是比较放松的人，他们即使有时候做一些在我们看起来是非常错误的事情，对孩子的人格也不会有太大的影响，或者不会有太糟糕的影响。
但是，父母亲如果本身人格有问题，他的人格有过度依赖或是过度控制，那么他们怎么做都可能会散发出不健康的味道。孩子如果在这种不健康的味道中长大的话，他们可能人格也会出现同样的问题。如果父母亲人格不是太健康，他们即使是所有的东西都照着育儿学的教科书做，那个出去的味道都不一样。然后有可能导致孩子很大的问题。
从弗洛伊德所说的性发展阶段来说，父母的人格怎样叫做健康？
首先是他超越了口欲期的问题——关于依赖和独立，如果他们人格相对独立，但也有能力依赖别人，或者说他们内心足够安全，可以放心的依赖别人；再从肛欲期来说，如果他们既能够很好地控制自己和他人，同时又能够对他人放心，就是我不控制我也不会死人，介于需要控制就控制、不需要控制就不控制的这样灵活的状态中间的时候，那么这样的父母就是比较健康的人，跟他们打交道的孩子自然而然会健康，不需要人为地再做什么。
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