４、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
６、大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！～～～～
８、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
１３、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
１４、 心里想一个数字，用它加上５２．８，再乘以５，然后减区３．９３４３，再除以０．５，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
１５、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
２３、 有两个造假钞的不小心造出面值１５元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张１５元买了１元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张７块的
２５、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
２６、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
２８、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平ｐｅａｃｅ，战争ｗａｒ．发现ｆｏｕｎｄ，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）．．．
３７、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方．”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
３９、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
４３、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，Ａ面唱完当然唱Ｂ面！
４５、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
４７、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到．
４８、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
作文二：《幽默的笑话》800字幽默笑话
我从小就特别黑，有一次家里着火了，消防员叔叔来救火的时候，我拼了命往外跑。突然听见有个人说：这个孩子都烧焦了还跑着么快。
在学校成立了一个青龙帮，后来被学校发现，班主任硬是活生生把我们搞成了青龙学习小组
没喝酒之前我是东北的，喝完酒之后整个东北都是我的！
什么叫宽容？小明考完试，拿考卷给老爸看。老爸：＂数学０分！＂ 小明惊吓中．．． 老爸：：＂语文１分！＂ 小明点点头，颤抖中．．．．．． 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：＂ 明啊！你，你有点偏科呀．＂
地理考试问为什么四川总是多雾天气，一个同学的答案是因为四川人爱吃火锅。
一个学生上课无聊，当时是冬天，教室玻璃上有很多水雾，他用手去抹水雾，直到班主任的脸渐渐呈现出来．．．．．．
语文老师说，数学一定要学好，否则以后出了学校大家都以为你们的数学是我教的！ 讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
历史老师：你们不认识拿破仑就像我不认识李敏镐！可能你们会很惊讶，老师你居然不认识李敏镐，那么同时我也会很惊讶你们不认识拿破仑！未来可能会出现很多的李敏镐，而拿破仑却只有一个！
复习期间，你要想象出一双滑板鞋，摩擦摩擦，擦出记忆的火花。比如，秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）
化学老师的奇葩段子：
化学学久了总会炼成独门绝技，比如金属活动性顺序表：捡个大美女；身体细纤轻；总共一百斤。（正版：钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金）
我跟你讲啊，那麦冬呢，它是阴生植物，你要是硬要把它种在强光下，它就死给你看！ 化学学久了就变得文绉绉的，那天去钓鱼，好不容易钓上一条，大喊：快，给我拿个容器！
体育老师是学校里一个特别神奇的存在，他不但能带人跑步打球做俯卧撑，还能教数学、语文、化学、英语、美术、地理„„当然，结尾通常是：你们的ＸＸＸ一定要学好，否则以后出了学校大家都以为你们的ＸＸＸ是我教的！
作文三：《幽默搞笑的作文》400字本文关键字：
在一个二年级的教室里，王老师问上课不听讲的小兰：“小兰，现在，老师要问你一个问题：１２＋１２ 等于多少？这个问题你可以明天回答王老师。”小兰在家想呀想呀，怎么也想不出来，她问正在看球赛的妈妈：“妈妈，妈妈，１２＋１２ 是不是等于２６？”妈妈心不在焉地说了一句：“好球！好球！”她又问正在喝啤酒的爸爸：“爸爸，１２＋１２ 是不是等于２６？”爸爸心不在焉地说了一句：”好爽！好爽！”她接着问正在看小说的姐姐：“姐姐，姐姐，１２＋１２ 是不是等于２６？”姐姐心不在焉地说了一句：“真精彩！真精彩！”第二天小兰回到学校，王老师问小兰：“小兰，１２＋１２ 算出来了吗？”小兰说：“算出来了。”王老师说：“那是多少呀？”小兰说：“等于２６。”王老师问：“为什么呀！”小兰说：“因为我说等于２６ 时，妈妈说‘好去好去。’我问爸爸时，爸爸说‘好上好上’，我问姐姐时，姐姐说‘真精彩真精彩。’说明我的答案是对的呀。”王老师气得说不出话来。
作文四：《幽默搞笑的笑话》2300字幽默搞笑对话大全
特没正经的雷人夫妻搞笑大全
１、有１０岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！
２、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”３、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。”
４、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“
夫妻间的幽默暗战
１、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。
半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”２、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
３、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。
正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。
我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以
互相调侃的男女爆笑
１、男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
２、女：你喜欢我吗？
男：喜欢啊！
女：为什么？
男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
女：那你自己为什么不晕？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？
男：自己脚熏的！
３、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！
一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是ＴＭＤ耍够了流氓才结婚的！
４、一ＭＭ很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”
男友道：“孜然味的吗？”
５、街上瞎溜达
搞笑的学生雷语、段子
１、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！
２、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。
３、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。
４、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。
５、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
６、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。７、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安
秋天的菊花
本人在一初中做老师，一次看到同班的语文老师（女的）在批改作文，遂上前看看这帮学生的作文写的如何。
正巧看到一学生的作文题目：“秋天的菊花”，我顿时邪恶了，脱口而出：“秋天是谁啊！”那语文老师幽怨的眼神看着我，顿时无地自容。据说那老师带着这个思想作文没法批下去了。
想喝等下个月吧
记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧。。。
兼职接客还是接课
本人大学生一枚，平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱。一次坐公交车，男朋友问我：“你一天到晚兼职能赚多少钱啊？”
我回答：“这个要看我一天接多少课了，有时候课少也没多少钱。有时候课多，身体又有点受不了。”
男朋友又问：“你一天平均接多少课？”
“看吧，有时间就接。”
这是，我看到整个公交车上的人都用奇怪的眼神看着我们。
男鬼还是女鬼
Ａ君：你今天咋起这么晚的
Ｂ君：好像鬼压床了，╮（╯▽╰）╭，不知道是女鬼还是个男鬼额，要是个女鬼还好，男的我就亏了呀
Ａ君：我帮你分析分析，你醒的时候是趴着的还是仰着的？
让人发笑的口误笑话
开车送一同事ＭＭ去办事，期间ＭＭ夸我车开的好什么什么的，我一开口就说了句“别夸我了，再夸ＪＢ都翘起来了”，特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了，完全是脱口而出啊，脸都红到脖子根了，其实我想说的是：尾巴都翘起来了！
笑谈男女夫妻生活趣事
甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少！”
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
１７岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
２５岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
３５岁的老剩女：那个男人现在在哪里？
小王打电话给女友：＂我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营（手ｙｉｎ）。＂女友听了以后骂道：＂你怎么讲这种话？？不要脸！！＂
随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友：＂我们连长让我放假了！！＂生物课考试一女学生作弊
今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。
考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。
我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”
小张新婚的第一个星期
上个周末小张新婚，这个星期上班天天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“天天都迟到，在做啥呢？”
小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”
领导说：“就不能早点？”
小张说：“多早啊？六点半吃饭，八点我们就上床了。”
作文五：《超级搞笑的笑话,幽默笑话大全爆笑》1100字超级搞笑的笑话
１、老师：小明，你来回答学校是什么地方！
小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！ 老师：你滚出去！
２、老师问小明：喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！
３、小明：“女人都喜欢被夸么？”
霜霜：“是啊”。
小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”
４、课堂上，老师在讲第７章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的７章，怎么把书翻到８章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。
１、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”
“傻啊！是别人的要求太高了。”
２、“长相到底有多重要？”
“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。”
３、“如何提高女朋友的智商？”
“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。”
４、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图？”
“男人太了解男人了！”
５、“男人最讨厌女人穿什么？”
“衣服呀。”
６、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？”
“上班的感觉！”
７、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好？’”
“因为我是你的备胎啊。”
８、“女生聊天找不到话题了怎么办？”
“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”
９、“说一说你的前任和现任之前的区别？”
性别不同了！
１０、“如何判断女友是什么类型？”
“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二Ｂ女孩喜欢对你说‘卧槽’。”
１、去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？
老板说：三个男的吗？
卧槽！你们一家三口才都是男人！
２、有事求人，今天便买了点东西去他家，一切很顺利，我们谈的很愉快，后来我感觉差不多了便连忙起身告别，这时这货来了句：“东西我收下，心意你可以带走了。”
这是怎么个意思？
３、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。
他说：有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。你看这发型满意不？”
“满。。。满意，十分满意。”
４、外出办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我对司机说：“走弯道。”
司机说：“直道。”
我说：“弯道！”
“直道。”
“你妹啊，走弯道！”
“直道，我直道了！”
５、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”
大家觉得很有道理，经理继续说：“比如１＋１才等于２，而１Ｘ１„„”她忽然发觉不对，于是改口道：“１不算，２ｘ２的话„„！算了，你们明白意思就行了„„”
作文六：《幽默搞笑：中文绝命书PK英语四级作文》500字偶有一男同学，参加了ｎ次国家英语四级测试，但却屡战屡败，屡败屡战。眼看着大学四年就要终结了，四级证书却依然遥遥不可及。这下把他急得坐立不安，整天愁眉苦脸，担心拿不到学位证书。
按道理，参加四级考试无数，自然应该是经验丰富，但他每次考试总是酣然入梦，直至铃声响起方能大梦初醒。今年１２月份的四、六级考试结束之际。偶以为他必如往次一样，借四级考试时 间“呼呼”大睡一场。岂知，他得意地告诉偶他ｐｋ完了作文。正要向他道贺之时，却递给偶一张作文试卷，题写着一行遒劲有力，醒目异常的文字——“绝命英语书”。细阅之下，偶简直是大跌眼镜，文中内容竟是情真意切，颇有儒家典范，读来不禁潸然泪下：
余曾听言：明知不可为而为之者，谓之悲壮；不知不可为而为之者，谓之悲哀。吾不知此生与英语无缘，故屡败四级战场而不悔，唯其独尊而不改，誓与其共存亡而不变。知我者谓我无辜；不知我者谓我无能。
今方知英语之猖狂，四级之无聊，不足为其献身也。恨不能以己之力号召同仁后辈：捍卫权利，拒绝四级。然吾在校时日已不多，且他人中毒甚深，纵使吾有嘴数张，也难挡万千军马之四级路。呜呼！古有英雄空悲愤，今有后人叹四级。毕业到矣，四级尚能过否？特奋笔疾书一封，以泄内心满腔怒火，以博取一行同情眼泪。呜呼！悲哉！呜呼！悲哉！
作文七：《四年级写人作文 ：一个幽默的人_450字》500字他成绩不算好，但很会编笑话；他虽然不帅，但傻得可爱；他虽然体积笨拙，但很会演笑话……总之，他在哪里，哪里就会有笑声。哈！他就是笑话大王兼我的同桌——余常青。他有一头乌黑的头发，浓浓的刀眉，小得像一条缝一样的眼睛。他的鼻子很不听话，时不时淌下一条“青龙”。别看他肥头大耳别人不敢欺负她，可他有一个致命的缺点——别人挠他肚子他就会痒痒。他可是我们班公认的笑话大王。有一天中午，他在洒水时不小心把水全部洒到我的作业本上了。我很生气，他好像想问我题目，但我可不会轻易告诉他。于是他讲起了第一个笑话：“一只蛋掉到河里去了，他叫什么蛋？核（河）蛋！一只蛋特别倒霉，他叫什么蛋？导（倒）蛋！有只蛋在松花江里游泳，它叫什么蛋？松花蛋！旁边人都笑了，可我不能便宜他，所以尽量忍着不笑。他见我没笑，又讲起了第二个笑话：“一天，地理老师带了一个地球仪来上课，校长也来听课。老师问小明：今天教室里多了什么东西？小明答道：多了一个校长！老师连忙说：校长不是个东西！”哈哈哈！教室里笑得人仰马翻，而我捧腹大笑，自己差点被口水噎死！他真是一个幽默的人，是一个名副其实的笑话大王！广东潮州湘桥区绵德小学４０１６７林熙四年级：冰冷的火
作文八：《四年级作文：新来的“幽默大师”》700字四年级作文：新来的“幽默大师”
四年级作文：新来的“幽默大师”
我们升入四年级后，数学老师换成了陈老师。他可真是一位“幽默大师”，刚和他没认识几天，全班同学就喜欢上了幽默又可爱的他。
前天的数学课是学习“亿以内数的认识”。课上，一个同学被陈老师点起来数“数位表”。“个位、十位、百位、千位、万位、十万位、千万位、亿位„„”这个同学一口气数完后，非常自信地站在座位上，似乎在等待陈老师的表扬。“这位同学智商应该在１２０之上。”陈老师笑呵呵地进行点评。“陈老师肯定在说反话，在取笑那位同学呢！”我们私底下议论纷纷。听到了我们的议论，陈老师先是拿起黑板擦敲着黑板示意我们安静，而后慢悠悠地解释道，“我表扬这位同学智商高的原因是——他没数‘百万位’，直接‘跳级’了！跳级的人肯定智商高嘛！”他的一番话逗得我们哈哈大笑，那个同学也不好意思地笑着低下了头。
昨天，陈老师又在课堂上“上演”了一场搞笑剧。那堂课是讲“比较数的大小”，有点枯燥。课上到一半时，有些同学开始坐不住了，屁股在凳子上扭来扭去。陈老师为了活跃课堂气氛，讲起了关于猪耳朵的Ｎ种吃法——爆炒法、卤制法、凉拌法„„陈老师在台上讲得唾沫横飞，我们在台下听得垂涎三尺。正在这时，有个同学扭过头去找后面的同学讲话，被陈老师逮了个正着。陈老师夸张地睁大眼睛，盯着那位同学的一对耳朵说：“呵呵！你的耳朵正好可以凉拌整整一盘呢！”全班同学顿时哄堂大笑。“笑什么笑？再笑，就把你们所有人的耳朵全都拿去凉拌！”别说，陈老师的这一招术还挺管用呢！因为担心自己的耳朵惨遭“凉拌”，之后，再也没有人敢在陈老师的课堂上讲话了。
这就是我们的新老师，可爱又幽默！我们喜欢他，更喜欢他的这种与众不同的“陈氏幽默教学法”！听了我的介绍，你们是不是也喜欢上了这个“幽默大师”呢？
作文九：《2011年最经典的幽默笑话》1400字１、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生得伟大，死得无声，为了纪念你，厕所安了灯！
２、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！
３、一日曹操拜访蒋干，握住蒋干双手热情的说：“干，你娘好吗？”蒋干晕倒，许久醒来，激动的说：“操，你全家好吗？”曹操随即吐血身亡！
４、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，人要有理智！”
５、一次军事演练中，一颗炮弹偏离很远，派出去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田里站着你，衣衫婆碎，满面漆黑，你双眼含泪的说：“我就偷一棵白菜，用得着用炮轰吗？我容易吗我？”
６、爱空空，情空空，自己流浪在街中；人空空，钱空空，单身苦命在打工；事空空，业空空，想来想去就发疯；手机空，没钱充，生活所迫不轻松。总之四大皆空！
７、刚毕业时：兄弟们，后会有期！毕业一年：兄弟们，后会有妻！后来：兄弟们，后悔有妻！再后来：兄弟们，会有后妻！最后：兄弟们，悔后有妻！
８．我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
９希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟 ，１０你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
１１．海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
１２．有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
１３．能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
１４．烟不听话，所以我们“抽烟１５．人长得漂亮不如活得漂亮！
１６．不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
１７．我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
１８．有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
１９．钻石恒久远，一颗就破产！
２０．铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
２１．还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
２２．女为悦己者容，男为悦己者穷。
２３．每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
２４．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
２５．在哪里摔倒就在哪里躺下。笑话大全 最新笑话大全集锦
２６．“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
２７．把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
２８．我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
２９．情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
３０．所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
３１．逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
３２．你发怒一分钟，便失去６０秒的幸福。３３．快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
３４．忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
３５．生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
３６．我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
３７．知识就像内裤，看不见但很重要
作文十：《超级幽默的奶豆哲理俏皮话-爆笑网文-笑话》2900字超级幽默的奶豆哲理俏皮话－爆笑网文－笑话
１、异地恋就像ｗｉｆｉ信号，通常离远点就消失了。
２、我不是一个斤斤计较的人，我论两……
３、做为群主我从来都没有踢过人，被我踢的都不是人。。。
４、每次看书，整个人马上就变得有深度，例如睡眠。
５、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
６、好亮的三颗北斗七星。
７、苍绳很难灭绝，是因为人类目前尚未发现其有食用价值。
８、好消息是我家的猫终于找固定的地方便便了，坏消息是那个地方叫沙发。
９、每次去电影院看电影我都会哭，被打哭的。。。呼噜声太大，把别的观众吵怒了。
１０、早晚有一天，科技会发展到不用手机就可以手机上网。
１１、当拥有太多的选择，才会觉得别无选择也很珍贵。
１２、哥抽的是烟，吐的不是寂寞，是二手烟。
１３、挨骂就像听唱歌，挨打就当撞门框！
１４、记性差也不见得是坏事，你看，我就经常能在家里捡到钱。
１５、欠条恒久远，不还就破产！
１６、有的人是不打不相识，有的人是不打不识相。
１７、我喜欢和天才聊天，所以现在我总是自言自语。
１、异地恋就像ｗｉｆｉ信号，通常离远点就消失了。
２、我不是一个斤斤计较的人，我论两……
３、做为群主我从来都没有踢过人，被我踢的都不是人。。。
４、每次看书，整个人马上就变得有深度，例如睡眠。
５、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
６、好亮的三颗北斗七星。
７、苍绳很难灭绝，是因为人类目前尚未发现其有食用价值。
８、好消息是我家的猫终于找固定的地方便便了，坏消息是那个地方叫沙发。
９、每次去电影院看电影我都会哭，被打哭的。。。呼噜声太大，把别的观众吵怒了。
１０、早晚有一天，科技会发展到不用手机就可以手机上网。
１１、当拥有太多的选择，才会觉得别无选择也很珍贵。
１２、哥抽的是烟，吐的不是寂寞，是二手烟。
１３、挨骂就像听唱歌，挨打就当撞门框！
１４、记性差也不见得是坏事，你看，我就经常能在家里捡到钱。
１５、欠条恒久远，不还就破产！
１６、有的人是不打不相识，有的人是不打不识相。
１７、我喜欢和天才聊天，所以现在我总是自言自语。
１、异地恋就像ｗｉｆｉ信号，通常离远点就消失了。
２、我不是一个斤斤计较的人，我论两……
３、做为群主我从来都没有踢过人，被我踢的都不是人。。。
４、每次看书，整个人马上就变得有深度，例如睡眠。
５、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
６、好亮的三颗北斗七星。
７、苍绳很难灭绝，是因为人类目前尚未发现其有食用价值。
８、好消息是我家的猫终于找固定的地方便便了，坏消息是那个地方叫沙发。
９、每次去电影院看电影我都会哭，被打哭的。。。呼噜声太大，把别的观众吵怒了。
１０、早晚有一天，科技会发展到不用手机就可以手机上网。
１１、当拥有太多的选择，才会觉得别无选择也很珍贵。
１２、哥抽的是烟，吐的不是寂寞，是二手烟。
１３、挨骂就像听唱歌，挨打就当撞门框！
１４、记性差也不见得是坏事，你看，我就经常能在家里捡到钱。
１５、欠条恒久远，不还就破产！
１６、有的人是不打不相识，有的人是不打不识相。
１７、我喜欢和天才聊天，所以现在我总是自言自语。
１、异地恋就像ｗｉｆｉ信号，通常离远点就消失了。
２、我不是一个斤斤计较的人，我论两……
３、做为群主我从来都没有踢过人，被我踢的都不是人。。。
４、每次看书，整个人马上就变得有深度，例如睡眠。
５、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
６、好亮的三颗北斗七星。
７、苍绳很难灭绝，是因为人类目前尚未发现其有食用价值。
８、好消息是我家的猫终于找固定的地方便便了，坏消息是那个地方叫沙发。
９、每次去电影院看电影我都会哭，被打哭的。。。呼噜声太大，把别的观众吵怒了。
１０、早晚有一天，科技会发展到不用手机就可以手机上网。
１１、当拥有太多的选择，才会觉得别无选择也很珍贵。
１２、哥抽的是烟，吐的不是寂寞，是二手烟。
１３、挨骂就像听唱歌，挨打就当撞门框！
１４、记性差也不见得是坏事，你看，我就经常能在家里捡到钱。
１５、欠条恒久远，不还就破产！
１６、有的人是不打不相识，有的人是不打不识相。
１７、我喜欢和天才聊天，所以现在我总是自言自语。
１、异地恋就像ｗｉｆｉ信号，通常离远点就消失了。
２、我不是一个斤斤计较的人，我论两……
３、做为群主我从来都没有踢过人，被我踢的都不是人。。。
４、每次看书，整个人马上就变得有深度，例如睡眠。
５、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
６、好亮的三颗北斗七星。
７、苍绳很难灭绝，是因为人类目前尚未发现其有食用价值。
８、好消息是我家的猫终于找固定的地方便便了，坏消息是那个地方叫沙发。
９、每次去电影院看电影我都会哭，被打哭的。。。呼噜声太大，把别的观众吵怒了。
１０、早晚有一天，科技会发展到不用手机就可以手机上网。
１１、当拥有太多的选择，才会觉得别无选择也很珍贵。
１２、哥抽的是烟，吐的不是寂寞，是二手烟。
１３、挨骂就像听唱歌，挨打就当撞门框！
１４、记性差也不见得是坏事，你看，我就经常能在家里捡到钱。
１５、欠条恒久远，不还就破产！
１６、有的人是不打不相识，有的人是不打不识相。
１７、我喜欢和天才聊天，所以现在我总是自言自语。
１、异地恋就像ｗｉｆｉ信号，通常离远点就消失了。
２、我不是一个斤斤计较的人，我论两……
３、做为群主我从来都没有踢过人，被我踢的都不是人。。。
４、每次看书，整个人马上就变得有深度，例如睡眠。
５、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
６、好亮的三颗北斗七星。
７、苍绳很难灭绝，是因为人类目前尚未发现其有食用价值。
８、好消息是我家的猫终于找固定的地方便便了，坏消息是那个地方叫沙发。
９、每次去电影院看电影我都会哭，被打哭的。。。呼噜声太大，把别的观众吵怒了。
１０、早晚有一天，科技会发展到不用手机就可以手机上网。
１１、当拥有太多的选择，才会觉得别无选择也很珍贵。
１２、哥抽的是烟，吐的不是寂寞，是二手烟。
１３、挨骂就像听唱歌，挨打就当撞门框！
１４、记性差也不见得是坏事，你看，我就经常能在家里捡到钱。
１５、欠条恒久远，不还就破产！
１６、有的人是不打不相识，有的人是不打不识相。
１７、我喜欢和天才聊天，所以现在我总是自言自语。
１、异地恋就像ｗｉｆｉ信号，通常离远点就消失了。
２、我不是一个斤斤计较的人，我论两……
３、做为群主我从来都没有踢过人，被我踢的都不是人。。。
４、每次看书，整个人马上就变得有深度，例如睡眠。
５、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。
６、好亮的三颗北斗七星。
７、苍绳很难灭绝，是因为人类目前尚未发现其有食用价值。
８、好消息是我家的猫终于找固定的地方便便了，坏消息是那个地方叫沙发。
９、每次去电影院看电影我都会哭，被打哭的。。。呼噜声太大，把别的观众吵怒了。
１０、早晚有一天，科技会发展到不用手机就可以手机上网。
１１、当拥有太多的选择，才会觉得别无选择也很珍贵。
１２、哥抽的是烟，吐的不是寂寞，是二手烟。
１３、挨骂就像听唱歌，挨打就当撞门框！
１４、记性差也不见得是坏事，你看，我就经常能在家里捡到钱。
１５、欠条恒久远，不还就破产！
１６、有的人是不打不相识，有的人是不打不识相。
１７、我喜欢和天才聊天，所以现在我总是自言自语。