幽默短信大全
1、父亲：阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？阿光：先把它的眼镜打破再逃走。
2、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？
3、八戒自言自语：近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！悟空道，放心吧，兔子不吃窝边草。
4、临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。
5、男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂
6、你为什么要谈三角恋爱？小伙子气冲冲地质问姑娘。这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛！
7、男：我打心里爱你，爱得无法用语言表达。 女：这容易，可以用礼物嘛！
8、央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知？唉！所以，人生必须有几次说走就走的旅行。
9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧！
10、美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座要在美国起码大十倍！中国导游：我坚信这一点！这是一所疯人院！
11、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
12、妈妈：大呆，手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只弹黑键就好了！
13、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。 丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。
14、新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：祝你度过一个愉快的晚年！
15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视，丈夫回家敲门，妻子听到后就喊：敲什么？坐下一趟吧！
16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。
17、消防队接到电话报警。哪里着火了？我家。我是问在什么地方？厨房。我是说我们怎么去？你们不是有消防车吗？
18、甲：你知道四大名旦吗？ 乙：哟，这还不知道！不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有还有澳洲的驼鸟蛋嘛！
19、儿子：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！
20、小明：爸爱我们吗？妈：当然了。小明：可他昨天对保姆说只爱她一个？妈：换了5个还是这样！
21、公堂审案，突闻屁响。老爷令：捉拿此物。片刻，公差将屎渣呈上，曰：刚才那物跑了，现将其家属拿住了。
22、汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来，讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？
23、女朋友：我满脸雀斑，你真的不介意？ 数学家：绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。
24、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人
25、女：像你这种人，只有狗才会爱你。男：告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。女：汪！汪汪！
26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不？收废品的四处张望了下说：收！傻子说：有点长！那人说：没事、先领我看看！傻子说：那等晚上吧！到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧！
27、姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。
28、小军问小朱：猪的英文是不是pug？小朱说：pig是U还是I？I！U！是I
29、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到：小姐，钥匙掉了。一会儿，小姐生气的转过头骂道：你才要死掉了！
30、餐馆里，一个和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问：和尚怎能说这种话？和尚反问道：吃素就不能看带荤的菜谱吗？
31、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。
32、法官：在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？被告：想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。
33、一天，小强家有客人，但他还是嚷着说：妈妈，我要去动物园看猴子，他妈妈说：你舅舅在这儿，去动物园看什么猴子
34、子：如果我考全班第一名，你会怎样？父：那我真要高兴死了！子：爸爸，不要担心，我不会让你死的！
35、听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。
36、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？小狗想：不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？
37、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒，尝了一口就愣住：怎么，这不是一杯白开水吗？店主吃了一惊，糟糕，我忘记掺酒了。
38、儿：妈妈，你怎么生我出来的？妈：从肚子里生的！儿：怎样生哦？妈：都是你爸不好，忘记用，不小心生的！
39、牙科医生：你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？病人：巧克力！
40、爸爸陪客人聊天，张强有话要说。爸爸见了说：别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。张强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
41、病人： 我的记忆完全消失了！ 医生： 什么时候才开始消失的呢？ 病人：去年8月20日上午8点。
42、露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。
43、征服一个女人有两条必经之路，第一：讨好她妈，第二：超越她爸！
44、你和狐狸一样狡猾！那你怎么还和我在一起？我是动物保护协会会员。
45、店主：对不起啊，您的爱犬在舔我的苹果顾客：菲菲，不许舔！这些苹果没有洗，会拉肚子！
46、男：快看，流星耶。快许愿吧。我我希望将来能娶你做老婆。女：晕，我希望流星马上把我砸死。
47、男：阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！阿珍：你想利用那条鱼来钓我，是不是？
48、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
49、空姐：先生，飞机上不允许抽烟。先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口？
50、大师，为什么我老公出轨？你先把这块蛋糕吃了。嗯。好吃吗？好吃。还想吃吗？想。现在你知道自己为什么老公出轨了吗？我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。你懂个屁啊！是因为你太胖了
51、老约翰问他的未来女婿：你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？我给你一张收据。
52、一天爸爸给儿子买了个蛋糕，爸爸：儿子别吃了，你用好吃造个句吧！儿子：好吃个屁！
53、有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行说得好像都不要钱似的。
54、一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。倒倒倒倒多了吧！
55、喂！什么鱼翅馄饨？里面根本没有鱼翅嘛！馄饨摊主：不好意思，我的名字叫贾鱼翅。
56、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑
57、两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧！3公里！在哪边？就在下面！
58、甲：你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。乙：你要是不怕麻烦的话，就得结婚。
59、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，睡觉要多少钱？
60、一少妇在公交车上哭泣，因为别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰：别哭啦，这根香蕉给你的猴子吃吧！
61、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
62、病人：大夫，我最怕打针，好痛啊！有什么办法能解决呢？ 医生：很简单，我先给你打一支止痛针。
63、老婆为老公煮面偷偷放了伟哥，端给老公老公大怒道：这面为何一根根立起？：）
64、我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！好的招待说，我这就去拿账单！
65、甲：听说你教会你妻子打牌了，是吗？ 乙：是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。
66、一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：好小子，从小就不走正道！
67、狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么？罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关系，我可以等。
68、一天，文文在吮吸指头，妈妈说：不要吮吸指头。文文说：如果不吃指头那为什么叫食指呢？
69、所谓的指腹为婚就是指着女朋友的肚子对爸妈说：爸、妈，我们要结婚了
70、甲：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。乙：这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。
71、妻：你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。夫：亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女人。
72、母猪不怀孕，兽医把病看：看来要进行人工受孕，猪农回答说：可以是可以，但是，我就怕它咬我。
73、火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的说孩子不是我的
74、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女，结果好多男生都改成了杨过，只有一个人，改成了尹志平
75、食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。
76、昨天加班比较晚，打车回家，司机找我一张50，一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的！
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